Ja, yn 'e leeftiid fan fiif en sân binne se ôflaat fan har memmen troch te wikseljen nei de "manlike subkultuer", dęr't fuortendaliks nei de skieding se gjin hurde depresje noch obsessive steaten hawwe, ûnthâlde se net in lokkich famyljelid, fiele gjin skuld en binne net bang takomst. Neffens statistiken fan psychologen krigen 65% fan 'e minske binnen fiif jier nei de skieding, mar beskôgje it earste houlik om it bêste te wurden, 15% trouwe tusken fiif en tsien jier en 20% fine in permaninte pear of krekt in nije famylje krekt nei 20 jier of mear, en soms bliuw allinnich.
Doch yn 'e ôfrûne tsien jier binne psychologen, psychotherapeuten en seksoologen nauwerder omtinken te jaan oan hokker manlju nei de skieding dwaan. De reden is dat sa'n 30% fan 'e manlju har kliïnten wurde, wylst se yn' e helte fan 'e gefallen harren liede wurde troch froulju. Oft skiede manlju binne deprimearre en misbrûkt, misbrûkt alkohol of overeat, se hawwe minder belang by wurk en seksuële aktiviteit, foar froastige ejaculation en oare seksuele struorren. De ûntwikkeling fan dizze syndrome ûntstiet ien en in heule jier nei de skieding (of "seventeenth month") wurdt troch teloarstellingen ferklearre. It feit dat in man nei in skieding foarsjocht dat "bûten" him in ideale frou komt - prachtich, sexy, aardich, soarjend en jonger. De fakânsje is lykwols net te dwaan - faak komt er oan krityk, net genôch soarch en sels seksuele ûnjildichheid fan freondinnen. As gefolch dêrby beoardielet er froulju, mar dit liedt ta depresje.
Op in nije manier evaluearret er it foarige famyljelid, opnij oer de meast angenehm momint. Op dit stuit wolle de measte minsken weromkomme nei de famylje, mar de hurdige wetten fan 'e manlike mienskip ferhinderje it. Yn dizze perioade begrype se dat it net elkenien dy't allinnich jûn wurdt om allinich te wenjen. In protte fan harren binne oerweldige mei in protte destruktive ympuls, dy't holpen wurde yn famyljeelibben troch froulju: de winsk om te drinken of te iten oer en boppe, om mear wille te meitsjen en seks te hawwen. Op 'e "wil" nimt gjinien dat, mar ferantwurdlikens foar de famylje jildt foar ferantwurdlikens foar jinsels. Nimmen stipet him op in dreech momint, riedt him neat en hy freget him net. En yn 'e heule seksuele relaasjes mei partners of kenners wurdt folle mear psychologyske en fysiologyske enerzjy brûkt. Nei alle gedachten, yn tsjinstelling ta syn frou, nei it lichem dêr't de man al oanpast wurdt, freget in nije partner lang langer, in langere en mear enerzjyseeks.
En om oan te passen, moatte jo op syn minst fiif oant sân gearkomsten mei op syn minst in bytsje emosjonele oanfetsje, jo moatte fierder kommunisearje mei har, soms nimme him thús, sertifikaat har betingst kontrolearje. Dêrom binne psychotherapeuten dy't útfine wat in minske nei de skieding docht, advisearret eardere froulju om net te fertsjinjen, en net te fernimmen dat it beslút fan 'e man is definityf en ûnferwachts. Fansels, meitsje gjin skandalen, nei him rinne en freegje om werom te kommen. It is folle better om de eardere freondinne relaasjes te hâlden troch de doar iepen te hâlden oant de man rypt om de relaasje te ferhâldjen. Neffens statistiken yn grutte Russyske stêden wol elke tredde man werom nei syn eardere frou en elke fjirde man werom nei har. De leafde fan in skiede minske moat ek geduld wêze en net fernuverje dat hy, hoewol hy goed mei har fielt, beheind is op twa of trije gearkomsten yn 'e wike, sûnder hast te hingjen om in gesin te begjinnen.
It moat neitoan wurde dat hy syn frou net om in mienskiplik libben mei in oar te bouwen. Hy hat frijheid nedich, ynklusyf yn seks, sadat se him net stjoerje, sadat de relaasje net brekke. Yn 't algemien moat in frou net misse wurde dat in man nei fiif of sân of tsien jier fan suksesfolle houlik allinne fan in gaadlike nije frou tinkt. Yn it foarste plak, nei de skieding, sil hy oanpasse kinne oan 'e "lange bachelor-libben". Dêrom moatte froulju har hiele libben wachtsje, wylst se oare potinsjele fertsjinsten fan harsels fuortdrukke.
In skieden man komt meast ien of twa of twa jier mei ferskate froulju. Mar nei in frou dy't hy soarget, moat men it foar akseptearje en akseptearje. Psychotherapeuten neamde de twa tsjinoerstelde plakken dy't troch froulju bewenne binne yn dealing mei manlju nei in skieding: op 'e iene hân - hyperopak en húshâlding en gastronomyske tsjinst, grinzen op ingratiating; op 'e oare - ûnferskillens en it ferfangen fan in oerstallige soarch foar in serieuze relaasje. Beide opsjes binne nutteloos. Just in frou dy't graag wolle, moatte jo sels de bêste yn it deistich libben sjen, en yn it seks, mar it net oerjaan.