En faaks begjinne wy ússels te skodzjen. It liket derop dat wy klear binne om de pomp fan herte út te fieren, mar wy steane yn 'e grinzen fan ús mooglikheden. Besykje it pynlike gefoel te ferdrinken, immen dy't foarkomt om fuort te gean en ûnbewust kieze in strategy fan flecht ("kinne net" trochgean, "hat gjin tiid" om it sikehûs oan te gean by de kantoarstiden). Oaren "stappe nei 'e embrasi", jouwe al har fysike en geastlike krêft en faak it eigen famylje libben opofferje en har it rjocht op lok. Wat te dwaan as in persoan is siik, en benammen as dizze persoan in siel ticht by jo is.
Mechanisme fan skuld
Om it passende plak neist de pasjint te nimmen, jo tiid nedich - it selektearret fuort fuort. De earste reaksje is skok en dommens. It swierste ding foar famyljeleden is te realisearjen dat in leafde is slim siik. En jo kinne gjin feroarings ferwachtsje foar de bettere. Krekt fuortendaliks ûntstiet in irratyske sin fan skuld: 'Ik koe it net foarkomme,' 'ik stie net op besykjen fan in dokter,' 'ik wie net genôch.' It sluten fan minsken fiele skuldich: sawol foar ferline konflikten en sûnens, dat se net altyd wêze kinne, dat se noch wat hawwe om yn it libben te dragen ... "Boppedat is it dreech om te begripen hoe't jo no behannelje. As wie der neat dien, om it gefoelens fan in leafste net te fergrutsjen? Mar dan is der in risiko dat wy as egoïsten beskôge wurde. Of is it fertsjinjen fan it aard fan jo relaasje mei him, om't hy no siik is? Wy freegje ús fragen, tinke oer wat ús relaasje foar de sykte wie. Mar wichtiger is de oare sykte oan ús eigen eangsten. En fral - de ûnbewuste eangst foar dea. In oare boarne fan gefoelens fan skuld is de konvinsjonele begryp dat wy de ideale soan wêze moatte as dochter, man of frou. Mocht ideaal op har soargje, ideaal oppakt foar jo relatyf. Dit is benammen akut foar dejingen dy't yn 't bern berne wiene, dy't altyd oanwêzich wiene dat se net oan' e norm passe. Dit is in paradox: de mear ferantwurdliker is in persoan, hoe betterer hy de soarch soarget, de skerpte fielt er syn ûnferskilligens. Wy wolle in sike freon of relatyf stypje en tagelyk beskermje fan lijen. Der is in ûnferbidlike ferfeling fan tsjinriedige gefoelens: wy binne ferriede tusken leafde en ferwûning, de winsk om te beskermjen en te reitsjen nei in leafde dy't ús soms kweaet, jo bedriging fan 'e skuld mei ús lijen te tankjen. Wy leare it risiko dat wy yn dit labyrint ferlern wurde, it sjen fan ús marken, ús leauwen, ús leauwen. As wy itselde gedachten yn ús geast stilhâlde, folje se ús bewustwêzen en ûntsteane chaos, dy't it tinken oanbelanget. Wy ferlieze kontakt mei ússels, mei ús eigen emoasjes. Dit ferskynsels letterlik op in fysike nivo: ûnstjerlikens, boarstekken, hûdproblemen kinne foarkomme ... It is de imaginêre skuld en de oerdreaune ferantwurdlikens dat wy ússels oannimme. De redenen foar sokke ferwidering fan gefoelens binne folle: it soargjen foar de pasjint ferlit gjin tiid noch romte foar himsels, it freget omtinken, emosjonele antwurden, waarmte, it draacht ús middels. En soms ferwoest it famylje. Alle leden kinne yn in steat fan padenpendens wêze, as de lange sykte fan har relatyf de ienige betsjutting fan it famyljesysteem wurdt.
Identifie grins
Om los te hawwen fan skuld fan 'e skuld, moat it foaral erkend en útdrukt wurde yn wurden. Mar dit allinnich is net genôch. Wy moatte begripe dat wy net ferantwurdlik wêze kinne foar it ûngelok fan in oar. As wy ûntdekke dat ús skuldwearde en ús ûnfrijwillige macht oer in oare persoan twa kanten fan deselde munt binne, sille wy de earste stap nei ús eigen spirituele wolwêzen nimme, wy sille enerzjy fergeesje om de sike persoan te helpen. " Om josels te hâlden, moatte wy earst it gefoel fan ús omnipotens jaan en krekt de grinzen fan ús ferantwurdlikheid skine. It is maklik te sizzen ... It is heul swier om dit stap te meitsjen, mar it is better om net mei te meitsjen. "Ik ha net daliks realiseard dat ik net troch myn beppe irritearre wie, mar om't se in oare persoan nei de slach waard, waard Svetlana, 36, opnij. - Ik wist har tige oars, fruchtber en sterk. Ik ha har echt nedich. It die my in lange tiid om har útlizzing te akseptearjen en stopje mysels te stopjen. " It gefoel fan skuld is folslein it libben fergiftigjen, it liedt ús net echt ticht by ús leafste. Mar wat betsjut it? Oer wa, hoe net oer ússels? En der komt in tiid wêryn 't it tiid is om josels op' e sin te antwirden op 'e fraach: wat is my wichtich foar my - relaasjes mei in sliep lijende persoan of myn ûnderfiningen? Mei oare wurden: hâld ik dizze persoan echt leaf? De fertroulike sin fan skuld kin feroarsaakje tusken de pasjint en syn freon of relatyf. Mar yn in soad gefallen ferwachtet de pasjint net wat ûngewoan - gewoan de ferbining dy't allinich bestiet, behâlde wol. Yn dit gefal is it oer yntensiteit, oer de reewilligens om syn ferwachtingen te harkjen. Ien fan dy wol sizze oer har sykte, oaren leaver oer wat oars te praten. Yn dit gefal is it genôch om te ynspirearjen, te hearren oan syn ferwachtingen. It is belangryk om net te besykjen om ienris op te lossen en foar alles wat goed is foar de pasjint, wat min is, en hoe jo jo eigen grinzen te fêstigjen. De bêste manier om sels te helpen is om te wiskjen om lytse deistige taken te ferwiderjen. Meitsje in stap foar stappe aksjeplan yn 'e behanneling, rieplachtsje mei dokters, fragen stelle, sykje jo algoritme fan help nei de pasjint. Kies jo krêft sûnder jo sels te dwaan. As it libben opnij regele wurdt en in dúdlike deistige routine ferskynt, wurdt it makliker. " En jouwe de help fan oaren net op. Vadim is 47 jier âld. 20 dêrfan krijt hy soargen foar in lekker mem. "No, nei safolle jierren begryp ik dat myn libben en myn eigen heul oars - ûnwittich bin, - ik wit net oft it better of slimmer is, mar hiel oars as wy mear mem soarch wurde kinne fan myn mem en oare famyljeleden. As njonken de siken, is it dreech te begripen wêr't syn grinzen ende en har eigen begjinne. En wichtichste - wêr't de grinzen fan ús ferantwurdlikens einigje. Om se te tekenjen is te sizzen: it is syn libben, en dêr is myn. Mar dit betsjuttet net dat in tichte man wegere wurde, it helpt allinich om te begripen wêr't it punt fan krusing fan ús libje is.
Nimme fergoeding
Om de krekte relaasje op te stellen mei de persoan nei wa't wy goed bringe, dy't wy soargen hawwe, is it nedich dat dit goede is foar ússels. En dit suggerearret dat der in soad belod wêze moat foar de persoan dy't helpt. Dit is wat helpt om in relaasje te hâlden mei dejinge dy't hy soargen hat. Oars, feroaret de help yn in offer. En opofferlike stimming draacht altyd agressiviteit en yntolerânsje. Net in protte minsken wite dat in jier foar syn dea Alexander Pushkin nei it doarp ferliet om soargje te kinnen oan de stjerende mem Hope Hannibal. Nei har dea skreau er dat yn dizze "koartiid ik de swierheit fan 'e mem, dy't ik oant no ta net kenne ...". Foar har dea frege de mem de soan foar ferjouwing om net genôch te wêzen om him te hâlden. As wy beslute om in leafde te begjinnen op dit dreech paad, is it wichtich om te begripen dat wy langere ferplichtingen passe. Dit is in geweldige wurk dy't moannen duorret, en ek jierren. Om net te moedigjen, emosjoneel brânwacht, help fan in relative of freon, is it needsaaklik te begripen wat foar ússels weardefol is, wy krije fan kommunisearjen mei de pasjint. Dit barde yn 'e famylje fan Alexei, wêr't de beppe, dy't siik wie mei transiente kanker, ien dei op' e húshâlding allegear relaasjes om har te ferjitten oer de eardere misdriuwen. Wy realisearre dat it wichtichste ding foar ús is om de lêste moannen fan har libben bliid te meitsjen. En foar har wie altyd mar ien kritearium fan lok - dat de hiele famylje wie tegearre.