Psychologyske oarsaak fan famyljeleden

Begjin tegearre te wenjen, sjogge wy faak in idylle: kandlelit dinners, kofje yn bêd. Wy binne lykwols hielendal ferwûndering. De earste kear sjogge wy ús yn 'e midden fan in leuke spier. En de twadde, as wy begripe dat konflikten wêze kinne en brûkber binne. Boppedat kinne famyljebeliedingen net allinich foar de foardielen fan relaasjes gean, se bringe ús faak tichterby de winske omstannichheden. De wittenskippers fûnen lykwols dat nije froulju en wiidweidige koppers hiel oars binne. Hokker strategie fan konfliktbehear is better: om te striden om alles nei it lêste detail te finen of stil te hâlden oer wichtige dingen? De keuze fan taktyk hinget gruttendiels ôf ... op hoe lang as jo elkoar wenje.

Elke trouwe paus giet troch wichtige milestones fan 'e reis: en it makket net sûnder it ûntstean fan kontroversjele situaasjes, dy't yn guon gefallen beheinde wurde, wylst yn oaren se yn groevene skandalen groeie. Mar stadichoan sjogge skerpe kontakten lytser en de waarmte fan passy is net itselde. Dizze konklúzje waard makke troch wittenskippers dy't de emoasjes fan troudde kampen studearre. Yn 'e stúdzje waarden 130 pearen ynterviewd en opnommen op it fideo, en se waarden frege om gewoan fragen te besprekken oer it opjûne tema. De ûnderwerpen waarden ferdield yn twa groepen: de earste wiene dejingen dy't yn houlik wenne hawwe foar 10 jier of mear, yn in oar - minder. As resultaat fan 'e stúdzje waard it dúdlik dat de persoanen dy't in protte jierren yn houlik wenje hawwe, binne smaak net folle minder as nijsgjirringen. Boppedat binne, neffens wittenskippers, sokke dynamiken - fan faak striid om frede en harmony - allinich sterk it houlik.

Spraken as in skuld om elkoar te krijen
As jo ​​kompetyf oanpakke op it proses fan fraach, dan is dit in antwurd net allinich om jo negative emoasjes út te lûken, mar ek benefysk materiaal om elkoar better te begripen en te begripen. Jo kinne, figuratyf sprekke, sizze dat dit in poerbêste gelegenheid is foar tichteriik bekend. Neffens de gelearden fan it Edinburgh Ynstitút fan Praktyske Psychology hawwe spraken har eigen wichtige famyljefunksje. It is om stompe steaten te behearjen en in lykwicht yn in skouderke pear te hâlden. De hurdens fan 'e konflikt hinget ôf fan' e gearhing fan 'e spouses en op hoefolle se se belangstelling hawwe. Meitsje konflikten út, om't se in yntegraal diel fan it trouwe libben binne. Mei har help makket de famylje kontrolearje oft se ferskate akute mominten oerlibje kinne, kontroversjele en dûbele situaasjes konstruktyf beslute, fersterkingen tsjintekenje en konklúzjes meitsje.

Under hokker omstannichheden binne de konflikten benammen acute? As partners emosjoneel reagearje op elkoar, har gedachten binne rjochte op (sa't se it sjogge) stompe, ûnferskillens, ûnmisberens fan 'e spouse. Yn sa'n situaasje kin it konflikt útbrekke wurde troch in lytse oarsaak en rap en hege glâns. Tagelyk fertsjinje wy in gelegenheid om de oardielen te ferjitten oer de ferwûnings dy't ús opnommen hawwe, wat allinich de situaasje fersterket.

Dochs is der ek in positive side foar famyljebedrach. Mei harren help klarje wy de posysje - ús en ús partner. Wy hawwe in prachtige gelegenheid om elkoar de akkumulearre negative emoasjes adekosearje te ekspresje. Boppedat meitsje konjugale konflikten it mooglik om positive feroarings yn 'e famyljesysteem te fieren.

Scream lûder
De meast emosjoneel kompleksperioade, fol fan konflikten, is de earste jierren fan famyljelibben. De oarsaak foar hege profilearrings ûnder jonge kampers binne fûnemintele ûnderwerpen. Wêrom? Romein en it libben ûnder ien dak binne folslein ferskillende dingen. Oant in nij famyljesysteem, karakterisearre troch in mienskiplik territoarium en de wichtichste tekens fan yntimiteit - mienskiplike sliep en iten, hawwe gjin serieuze konflikten feroarsaakje. Mar as de famylje ûntwikkele hat, feroaret alles wat fuort.

Yn elts paad fan nijsgjirringen is der in poadium fan saneamde lapping, dêr't in protte tsjinstellingen tusken de partners opkomme. Der komt in tiid wêryn in dreamlike fel yn 'e leafde mei rôze glêzen giet en jo realisearje dat jo en jo ljeavene ferskillende minsken binne, en in soad leare fan dit. Husband en frou groeide yn ferskillende famyljes, mei ferskate ideeën oer wat yn houlik dien wurde kin, en wat kin net, wat is tastien en wat is net. Dêrneist ferwachtet elk fan ús wat nij út fan 'e nij te meitsjen famylje.

In protte fan 'e konflikten dy't yn jonge pearen ûntsteane, binne relatearre oan har oanpassing foar elkoar. Misledigingen kinne barre op elk probleem: fan banal libjen nei de plannen fan spousels om har frije tiid te fertsjinjen en sels in manier om gefoel te ekspresjen.

Alles op in folwoeksen manier
De akute faze fan lapping wurdt normaal ferfongen troch in ekstra balansearjend en rêstich segment, as alle konfliktproblemen al ferwiisd binne. Yn 'e relaasjes fan pearen dy't troch in perioade fan klarifikaasje fan relaasjes passearre binne, en dêroer sletten wurde en komme ta in begryp en kompromys, wurdt in lange wachte balâns en frede fêststeld. Yn dit gefal leart it pear in pear tekoartkommingen yn 'e partner te erkennen en elkoar oan te nimmen as se binne. Se begripe dat der dingen binne dy't net yn in persoan feroare wurde kinne, dus binne koppels dy't in houlik yn 't houlik wenne hawwe, net sa eksplosjint en flamboyant as sletten froulike froulju. Se hawwe al gjin redenen foar grutte skandalen en it útfinen fan 'e relaasje.

It komt lykwols faak dat wy probearje net yn 'e iepen te kontakjen. Om't striemen min binne, tinke wy. Wy binne bang dat yn 'e klarifikaasje fan relaasjes wy net kinne mei ús emoasjes fertelle, en dus ek kontrôle oer ússels ferlieze. Dêrom hawwe wy faak foarearst net yn konflikt te kommen en sil stil wêze oer wat ús net by in partner pas is, gewoan net om te kontrôle. Dizze situaasje kin lykwols liede ta tige ûngeunstige gefolgen. As jo ​​yn joselde hieltyd ûntefredenens ophelje, ferheft it allinich allinich yn in pear, de relaasje begjint te koelen. Mar sa gauder of letter sil de akkumulearre negatyf útbrekke, dy't in geweldige emosjonele skandaal feroarsaakje kinne.

Tichterby
Oan 'e oare kant, as se sels nei mear as ien desennia fan spousels bliuwend sizze, sizze, wa't de mûr útfiere of mei de hûn te spyljen, dan foar harren konfrontaasjes wurde in soarte ritual. De redenen dêrfoar kinne ferskate wurde. Djippermank fan befrediging fan 'e partner, de winsk om te ûntfangen fan' e tafallige oanpak spanning of de winsk om de ôfstân te regeljen. Psychologysk hat dizze konfrontaasje twa fazen: it konflikt sels en de folgjende ôfstân.

It liket ek dat konfliktuiteiten ôfwikselje mei de mominten fan flitsjes fan waarmte en yntimiteit, dan sil it reglemint noch komplekser wurde: affiniteit-waarmte fan passion-alienation-quarrel. Tink derom dat in troud paar kaam út in fakânsje, wêr't se tige emosjoneel wienen. Yn it deistich libben tusken ús binne der in soad psychologyske barrières: wurk, freonen, hobbys. En as wy yn fakânsje binne, kinne wy ​​folslein konsintrearje op ús leafste persoan. In soad binne net yn steat om sokke emansjoneel kommunikaasje te krijen, en dus werom nei har thús, probearje se wer om har te fertsjinjen nei in feilich psychologyske ôfstân fan har partner. En yn dat gefal wurde smaak in noflike reden om de juste ôfstân wer ris werom te jaan.

Der is ek de tsjinoerstelde situaasje: wannear de heidens net yn 't foarste sluten binne, en emosjoneel kontakt is noch nedich. Dêrom, om te frezen dat in partner jo belanget, dat hy belutsen is yn jo emosjonele libben, is in skandaal en klarifikaasje fan 'e relaasje regele. Boppedat wurdt faak ien as spesjaal waacht, as de twadde in fout meitsje en in fout meitsje. Dęr, yn in kontrôle mei it gebrûk fan skriemen, fine de manlju befrediging en de winske emosjonele yntimens.

Hoe kinne se ferdrage?
Begjin net in petear begjin op it momint fan irriteraasje. It is better om te gean nei ferskillende keamers en skriuwe jo oanfragen oan in partner. En nei in skoft, as de emoasjes fêstige binne, rêstich reden.

It is wichtich net allinich foar jo te praten, mar ek in kâns om te jaan foar jo partner.

Nim de wurden fan in partner mei fijannigens. Hy hat syn redenen om dy dingen te sizzen dy't jo hearden. Besykje te begripen wat de keazen winsket.

Besykje net om jo beslút te stoppen, mar gean net oer de partner. Stean oan 'e tredde opsje, dêr't jo beide kompromisje moatte.