DE TWO SAY - TRIEDEN DO NOT INTERFERE?
Elkenien moat begripe dat konflikten it unreklikste poadium fan in poppe groeie, lykwols ûnôfhinklik in wei te finen, leart er it better te begripen en te fielen fan 'e emoasjes fan oare minsken om te kompromittearjen. As der earste debaten binne, moatte jo mei it bern rêstich en fêsthâlde. As it poppe in oare krûm draagt, nimt it spieljen, bytiden, it is better om dizze aksjes fuortendaliks stop te stopjen, en de situaasje net te fergrutsjen. Babys oer de leeftyd fan trije kinne de gelegenheid krije om de skealje op eigen mannichte te bepale, dit soarget dat se ûnskatlike erfaringen yn konfliktlokaasje krije kinne. Fansels moat in folwoeksenen dizze proses ûnferwiderlik kontrolearje. As jo fiele dat passazjiers opheegje, en lytse "krigers" binne klear om yn in striid te dronken, moatte jo yngreven wurde. Yn dit gefal moatte jo tiid hawwe om de hân fan 'e feroardieler te hâlden, en net de kâns jaan om in oare poppe te rekkenjen. Soargje derfoar dat jo aksjes mei in skerpe bewarje kinne "Jo kinne it net!" Bern dy't ferline hawwe ûnderfining fan negative hâlding fan âlders nei har agressyf gedrach, kinne stopje en swiere hagel fan in folwoeksene. Nim de bern net ôf, leaver jo hân tusken har en sizze dat jo se net fjochtsje kinne, mar se kinne prate oer wat der is. Besykje net om te begripen wa't earst begon en wat bard is binnen oant de bern kalmeare. Nim it spiel dat it skeel feroarsake en ferklearje oan beide fan harren dat jo it werom jaan as se rêstich mei elkoar prate. As de bern rêstigje, freegje se om te besprekken wat der bard is. De hâlding fan in adult foar bern moat rêstich en respektyf wêze. Tink derom, yn dizze situaasje binne jo in ûnmisbere assistint, net in strider rjochter! It binne jo, dy't "konflikten" fan bern krije moatte en sykje op wegen om har te beheinen. As bern yn it proses fan "ôfbrûken" har ferklearringen oan in folwoeksen adressearje, moatte se harren ferklaaie dat se de situaasje ûnder har sizze moatte. Bygelyks: "Fertel my no, it is net foar my, mar foar Misha, is it goed?" By it ynwekjen fan 'e bern yn it proses foar it meitsjen fan relaasjes, besykje te finen hoe't it wol, wat in skeel feroarsake en ek útlizze hoe't it mooglik wie om de konflikt fêst te beheinen. Bern moatte aktyf dielnimme yn 'e diskusje, oanbiede harren eigen oplossings. Mar dyjingen dy't de rjochten fan ien fan harren net ferlieze. Soks in diskusje helpt om feardigens foar it bouwen fan relaasjes mei peallen te krijen, jout sels fertrouwen en leart om te begripen en te rekkenjen mei de gefoelens en begearten fan in oare persoan. Nei diskusje wurdt in algemiene oplossing akseptabel foar elkenien oannaam. It is goed om te sjen op 'e útboude konflikt fan bûten en besykje hoe't it foarkomme koe. As konklúzje ferjit, ferjit jo net te learen en bern te stypjen foar har aktiviteiten, markearje de wearde fan elk foarstel. Dit sil de bern helpe om har bydrage te realisearjen nei de fêste resolúsje fan 'e situaasje. Learje bern om toetsen te feroarjen, dit sil konflikten foarkomme en úteinlik leare te begripen fan de wearde fan in mienskiplik spul.
As it gefal by DRAGON komt ...
Faker oft it komt yn in húshâlding dêr't twa bern mei in lyts leeftydferskowing groeie. Yn dit gefal moat de folwoeksen dwaen hannelje as 'alles al is.' Nettsjinsteande dit is it needsaaklik dat it bern sjen lit dat sa'n gedrach net akseptabel is. Sharpe wurden oer de ferwidering en sympatyske oandacht foar it slachtoffer helpe te begripen wat ferlies dejinge dy't op dizze manier behannelet. Twa dingen binne hjir ek wichtich: earst moatte jo wurden wurde rjochte op negatyf gedrach, net de persoanlikheid fan 'e bern (net "Jo binne in fjochtsje!" En "Jo hawwe min!"), En tweintich, op' e gewoane tiid " offenders "moatte itselde oandacht en dielname fan âlders genietsje. Doch it bern net ûntslach te meitsjen, hy moat sels oan dit beslút komme. Jo kinne de resepsje "rêstich hoekje" brûke - it bern stjoere nei in hoek of yn in oare keamer, mar "keppeling" moat net mear as twa oant fiif minuten lizze. Ik moat sizze dat dizze metoade net wurket foar jongere bern, se binne net wierskynlik de logyske ferbining tusken har akte en ferwidering te begripen. Yn dit gefal is it better om te sjen op 'e bern fan' e eagen en hanthavenje hurder, sizzen: "Jo kinne net fjochtsje!" Of "Jo kinne net bite!" Lit de straf foar de hiele dei net útstekke en probearje de moraal net te lêzen en it bern skuldich lang te lijen, it bern yn dizze steat It is net wierskynlik te begripen wat jo him sizze. De meast akseptabel is om jo negative hâlding foar de aksje út te ekspresje en dizze ûngefaarlike foarfal sa gau mooglik te meitsjen. It is ek net akseptabel om in ferneatige bern yn agressive antwurden te proven: "Gean en jouwe yn!" Dizze wurden kinne ferklearre wurde troch it bern as "ynstruksjes foar gebrûk" en de iennichste manier om konflikten te beheinen. Meitsje gjin bedriging en agressyf aksjes tsjin bern, it sil allinich befestigje yn 'e miening dat dejinge dy't sterker fysyk is rjocht. Tink derom dat beide regels yn 't regel foar it konflikt skuldich meitsje. Dêrom, as der gjin sprekt "ferwûne partij" is, is it better om te dielen yn ferskillende keamers fan beide bern, troch dizze aksje te stipe mei de wurden: "As jo net rêstich spylje kinne en sparje net, spielje elk apart". Nimme gjin kânsen yn bernekonflikten en yn wegen om har te beheinen. Yn in kontroversjele situaasje fiele beide bern gefoelich en wekker en hawwe ek jo sympaty needsaaklik. As regel ferjit bern bern gau oer it spier. Allegearre ienris foar in skoft wurden en berekkenje, begjinne se inoar te missen.
SENIOREN en JONG - EACH JOUTI WURDE
As jo oanpasse dat it jongste bern de meast ynfloedde partij is yn 'e bernekonflikten, stribje net de âldere te straffen. Faak wurdt it jongere bern letterlik de "âlder" brocht, om him te fjochtsjen om te fjochtsjen, om't hy jonger is en elkenters him leaver reitsje as de âlder. Dit is soms manipulaasje.
It âldere bern yn dit gefal moat útlizze dat de jongere liket syn emoasjes en syn gedrach te kontrolearjen. Dêrom moatte de âldste besykje net te dwaan oan dizze provokaasjes. It is ek better om net te straffen en it âldere bern misbrûk te meitsjen yn 'e oanwêzigens fan' e jongere, mar de essinsje fan it konflikt mei him te ferstean. It âldere bern wurdt automatysk "grut" as it jongere bern ferskynt. Mar hy moat net ferjaan en fertsjinje! Kommando-nota's yn 'e stim fan' e âlder relatyf foar de jongere binne in marker fan ús eigen behanneling en hâlding foar ús eigen bern. De âlderen reizgje de ymperatyf yntonaasjes fan âlders of brûkte krêft yn relaasje mei de jongere. Dêrom is it net akseptabel foar âlders om macht en krêft oan bern te brûken. Besykje de positive aspekten fan 'e bern op te rjochtsjen op elkoar. Faker freegje it âldere bern om de jongerein te helpen, leare him wat nij. Soargje dat hy syn stim net op 'e jongere ropt. Mar draait him net yn in nuttige frou! Allinich yn in fertroulike petear mei har bern en folsleine akseptearring fan elk fan har as persoan kinne wy yn 'e sielen fan' e sielen fersterkje en respekt foar de broer of suster.
Wêrom is it hjoed sa skruten?
Somtiden wurde âlders ferneatige yn 'e ferwachting, wêrom't it bern reitsje fan kratsje, harket net, behannelet agressyf tsjin oare bern. De reden kin yn syn ûnderfiningen wêze, om't de famylje net allegear rêstich is. Hy kin net begrepen wêrom't folwoeksenen op elkoar roppe, of wêrom't de paus de doar slammet, en myn mem ropt. Accutearre stress en dreech it lytse bringt nei oare bern: se begjinne har te rypjen en begjinne te wurden "skuldich", want it bern is sa min. Hy kin it net yn wurden sizze, sadat syn nervositeit yn 'e konflikt útmakket, in ûntlaat fan negative emoasjes, opnommen yn' e siel fan 'e bern. As regel, nei sokke sirkels en kwesten kin it bern de spesifike redenen net útslute foar syn ekstreem agressyf gedrach. Ek kinne bern it konflikt brûke om it oandacht fan folwoeksenen oan te lûken, en ûngeduldich gebrûk te meitsjen om alles fan harren âlders te krijen. Faaks falt it bern jo oandacht en soarch. It bern fertrout oare bern nei in konflikt, bringt de sitewaasje ta in striid, mar hat, doe't er in ûntheffing krige, rûn om te klaaien oan syn mem. No kin hy "rjochtfeardigje roppe," en myn mem sil him sorry sorry sorrytsje. Dêrnei rommelt er del. Tink, miskien wol jo bern dat jo mear tiid mei him fertsjinje, mear emosjonele kontakt mei jo nedich hawwe? As in bern faaks krityk en thúskomme kin, kin hy ek syn resintment en ferûntsjinst by oare bern útdrukke. Oarsom, as in bern oerlibbe en praat wurdt, is er it "navel fan 'e ierde" yn syn eigen húshâlding, waans begearten fuortendaliks foldwaan, kin er net begripe fan syn heit. Nei alle ferwacht hy de deselde hâlding fan elkenien om him, mar fansels, hy kriget it net. Dan begjint it bern te berikken wat er wol, oanwêzich konstante konflikten en kontakten. Dêrom besykje de bern de feardichheden fan effektive kommunikaasje te leare, tinke oer wat yn 'e eigen famylje, gedrach en hâlding foar de poppe feroare wurde moat. Ik wol oanjaan dat bernekrispels jo oandacht fertsjinje! Korrekte yntervinsje en help by it sykjen fan in kompromis is in garânsje dat troch de skoaljierren jo bern yn 'e measte gefallen yn' e leeftyd learje hoe't jo selsstannich in gefal út konflikten fine. En as jo jo help nedich hawwe, fiele de jonge altyd de betroubere en sterke skouder fan leafde, opmerklike en soargen âlden!
KOARTE fan PROFESJONELES
Bisto müdlik fan steande bernikels en konflikten? Sawol folwoeksenen en bern moatte geduld hawwe, leare om kompromissen te finen en besykje in effektive metoade fan konfliktlieding te betinken.
• Kontrolearje of jo klok mei jo bern nei oare folwoeksenen oer har negative negatyf hâlde. Hy kin befestige wurde yn 'e miening dat nimmen feroare wurde kin, en konflikten binne net te fertsjinjen.
• Besykje it bern net wer te rapen oer resinte streken en konflikten, sadat it net oan in fijannige stimming oanpast.
• Stel de omtinken fan jo poppe nei de emoasjes en gefoelens fan oare bern, yn wat se yn 'e stimming binne, wat se dogge. Bygelyks: "Sjoch, hoe't Volodya opdroegen hat, wierskynlik no is hy net gelokkich mei wat. Litte wy mei him spylje as syn stimming better wurdt. Mar Lenochka glimket, spielt dêrby mei! "It is goed om in boerdspul" ABC fan emoasjes "te keapjen. It sil it bern helpe om emoasjes te ûnderskieden fan gesichtsgenoaten, dy't bydrage oan in better begryp fan 'e stimming en kondysje fan oare bern.
• Demonstraasje in foarbyld fan effektive kommunikaasje. Meitsje net konflikt mei it bern thús, swar net en kontrôle net mei it poppe, besykje in pause te hâlden as de situaasje op 'e râne fan konflikt is.
• In effektive manier om in konflikt op te rjochtsjen fan in spieler kin "tiidbasis" fan gebrûk wêze. Help om te begripen dat it ûnmooglik is ien spiel foar twa bern op ien kear, as it ding ien is. Jo kinne de twa heultsjes fan in apel besparje, mar jo kinne it spiel net fersiele. Nei allegear sil it net ûntspand wêze om te spyljen! "Priority" learje bern geduld en de fermogen om in kompromis te finen.
• Spultsjes om spannings te heljen en negative negative emoasjes te ûntliene binne tige gaadlik foar konfliktkeamers. Om se te berikken, kinne jo eleminten fan relaasearring, psycho-gymnastyk brûke en spielje mei wetter en sân.
• Stelje bern om te klachten (mar yn gjin gefal docht se te klagen), allinich as dit foar it pleagel komt. Se learje om te rieplachtsjen en freegje om help fan folwoeksenen, sûnder dat de situaasje liedt ta in striid.
• Besykje te rjochtsjen wat de wiere oarsaak is fan jo poppe-konflikt. Dit sil helpmiddels fine fan effektive wize fan ferbetteringen troch gearwurking mei in bernpsycholooch.