Earst is it nedich om mei mienskiplike misferstannen te hanneljen.
Faak sels meitsje wy ús eigen problemen, wy rjochtsje har op har en kringe ússels te leauwen dat ús seksueel "slides" is. Underwilens is it feit dat wy yn ús yntime gewoanten net oerienkomme mei de mearderheid of pas yn 'e stereotypen dy't ús troch de mienskip oplein binne (bygelyks, wy hawwe twa kear de wike gjin seks, as gemiddelde spouses, mar ien) betsjuttet net dat wy net wolle wurde wurde bekrêft of ôfjaan foar skieding. Dus, wy sille de meast "gefaarlike" myten wjerhâlde dy't ús libje.
"Wy binne net kompatibel yn seks"
Dit is de meast handige stereotype fan alles wat yn 'e wrâld bestiet. Se kinne alles rjochtfeardigje: ferskillende seksuele temperamens, en seldsume orgasmen (dit wurdt faak klachten fan froulju dy't net sels besykje te praten mei har manlju oer foarbyld, orale seks, klitoris, punt G en erogene sônes), en it ûntbrekken fan simultane geniet dizze myte is benammen populêr - ûnder lju fan serials en roman romans). Yn feit: as jo tinke oan it feit dat jo partner jo net by bêd past, dan hawwe jo gjin gefoelens foar him. Jo kinne gewoanwei net oanmeitsje en de ferzje fan 'e saneamde "seksueel ynkompatibiliteit" grave, lykas in straw. "As jo wolle, kinne alle problemen mei dit of har ûngemak yn 't seksueel beslute kinne," seit seksolooch Vladimir Prokhorov. Sels tige seldsume gefallen fan fysiologyske ynkompatibiliteit (ynkompatibiliteit fan 'e seksuele organen fan partners) binne net sa slim. Jo kinne seks hawwe yn bepaalde posysjes (dit helpt by in grutte peny) of plestik nei plastyk. " Wat moat ik dwaan? Ferjit oer romantyske stereotypen (lykas "allinich dy paspoaten dy't simultaneas orgasm kinne fertelle kinne binne ladies"), sykje kompromissen (dyjingen dy't de fermogens fan temperamint as de wichtichste trageedzje fan har libben beskôgje, kinne op in bepaalde dagen in komysk "non-aggression-pakt" ), te experimentearjen, en wichtichste, om genietsje te genietsjen. In oare ding, as de "ynkompatibiliteit yn bêd" in folslein ôfwikingpartner ferhellet (jo hawwe net leuk hoe't it rûkt, beweget). Om dit probleem op te lossen, moatte jo har woartels fine. Wat is de saak hjir - dat jo dizze man net hawwe, binne him tige benaud op him of yn jo hâlding foar seks yn algemien? Yn dit gefal is it better om te sykjen nei in wei út yn it ramt fan psychotherapy.
Problem nûmer 2 "Wy hawwe lytse seks"
It konsept fan norm is in relatyf ding. Ien spouse moat op syn minst trije kear de wike op syn minst wêze, wylst it oare pear allinich twa kear yn 'e moanne binne. Guon fermindering fan libido is frij begryplik te wêzen yn pairs dy't elkoar mear as twa jier wenje. Dit is lykwols net in útkarring om in razluchnitsu te sykjen of te leauwen fan it feit dat jo elkoar ophâlde hawwe. In fact: alles is folle ienfâldiger. Alderearst ûntwikkelet in elk relaasje, dus, yn 'e libbenslange tiid wurde se in oantal feroaringen ûndergien: de hjittens fan passy wurdt ferfongen troch meardere perioaden, dy't, as regel, folge troch in oare emosjonele eksplose. En tweintich, alles dat jo houlik oer de jierren fersterket (materiaal wolwêzen, wurk, hobbys, mienskiplike belangen, bern, peten), meast ynteresse mei seksueel libben. Foar geweldde seks, hawwe jo gewoan gjin tiid of enerzjy. Wat moat ik dwaan? Selektearje in frije jûn en fersykje it oan elkoar: tink oan jo honeymoon. As dizze maatregel net helpt, sille jo relaasje serieus analysearje moatte. De reden foar "seksuele stilte" wurdt meast in konflikt tusken spousels. Tink wat wat bard is foardat jo elkoar koel hawwe? Miskien hawwe jo ûngeduldige fraachtekens fan 'e partner fan' e partner (sokke útsûnderings as 'goed, wat in man is, as jo gjin fakânsje meitsje kinne', de hurde hit is de libido). Yn dit gefal moatte jo de tichte ferhâlding troch de koarn werombringe. De bêste middels binne kompliminten. Minsken hâlde ek earen. Mei myn man besykje wy alles (de situaasje yn it lân, de situaasje by it wurk, de kommende reparaasjes, de suksessen fan bern, de sûnens fan âlders). Utsein seksy. It barde sa dat dit ûnderwerp ien fan 'e measte tabo's yn ús maatskippij is. Yn feite: om de kwaliteit fan seksje te ferbetterjen kin fia dialooch wêze. Fansels komme somtiden heale hintsjes op. Dochs binne net alle minsken klear om ús berjochten, korrekte, oohs en sighs korrekt te ynterpretearjen. Wat moat ik dwaan? "Sprek oer it geslacht is in saken dy't allinich twa hat," seit seksolooch Vladimir Prokhorov. Foar ien, in ideaal plak om sokke ûnderwerpen te besprekken, sil in sliepkeamer wêze, en foar immen - in cafe. It wichtichste is om de meast harmlose foarm fan dialooch te kiezen: gean nei minsken as "jo tinke allinich oer in orgasme" bringt neat goed. Jo moatte ek learje om "nee" te sizzen sadat jo partner gjin fergryp nimt. Jo taak is elkoar te begripen fan in heal wurd, om jo eigen systeem fan tekens te ûntwikkeljen. "
Wy binne sa oars
En as it promoasjele fideo rapporteart, en dochs binne wy tegearre. Ja, manlju en froulik seksueel binne hiel oars fan elkoar. Dus, as minsken minsken yn 'e jûn in pik fan seksueel ûntfank fine, yn' e moarns (fan 6 oant 9 oere), tomes, froulju foarkomme leafde yn 'e jûn;
- As de manlju nei orgasme in lytse rêst nedich hawwe om "wer yn 'e striid te hingjen", kinne wy spannend hawwe sûnder ûnderbrekken;
- As manlju dreamen fan in trijetal, wy meastentiids foarkomme seks as frjemd, of yn in nij of iepenbiere pleats;
- As foar minsken de opkomst fan orgasm is faak in ein op himsels, foar ús, froulju, emosjonele slotens is folle wichtiger as it einpunt.
Us ferskillen kinne opnommen wurde op infinite. No, hoe mear hawwe wy reden om kompromissen te sykjen. Konstante ideale seks wurde gau ferwoaze en ús fan 'e gelegenheid te ûntdutsen!
Problemnûmer 4 "Ik hâld fan har eksperiminten yn bed"
Of yn tsjinstelling: hy is net iens mei de swiere foarstellen fan syn frou. By de manier, yn tsjinstelling mei iepenbiere miening, meastal inisjatyfnimmers fan eksperiminten yn bêd binne gjin manlju, mar froulju. Yn 't feit: it is ús dy't fluch ferkeapet mei it gewoane senario, dat, yn' t regel, ús fermogen hielendal foldwaan. De meidielerens is it om te fallen op 'e falske beskiedenens fan in partner. It liket ús dat der efteryn is ûnferskilligens, net genôch om wat te feroarjen, en sels guon hypokrisy. It liket lykwols ek dat it wy binne, de froulju, dy't de geweldige bieden fan 'e manlju op jaan moatte (somtiden miskien). Wat moat ik dwaan? Sykje nei de "gouden betsjutting". Ferskillende postures, mûnlinge en sels anale seks, rollenspulspultsjes, leafde foar de kamera - jo kinne dizze suggestjes besykje mei de partner, probearje wat, en ferpleatse wat oant jo "reitsje". Sluten fan relaasjes tusken spousels binne dêrfoar, sadat se de problemen besykje en wat beslute kinne. Tink oan wêrom't in partner sa wol dat besyket of dat ynnovaasje en hokker krekt stopje jo? Wat binne jo bang? Of wat freget er oft de situaasje it tsjinoerstelde is? Miskien, dizze refleksjes sille jo helpe om te kontrolearjen fan 'e krisis dy't ripe hat.
Nuttige advys
Dit alle sûnde: beide manlju en - folle faker froulju. Dy is begryber. Yn feit: freonen en freonen yn dit gefal binne net de bêste adviseurs. Wêr effektiver is in dialooch mei in partner of in reis nei in famyliosepsycholooch of seksolooch. Hoe foar positive emoasjes nei in leafdeferiening, it is better om se op papier te litten of sublime yn wurk. Wat moat ik dwaan? Utslaggen "tredde ekstra" fan jo relaasje. Net like hoefolle jo wolle mei jo freondüver "de yntimsten" dielen, besykje stil te hâlden. Tink oan dyn frou. Is it noflik foar him om de held fan jo ferhalen te wurden? Benammen dielen jo "ynslach" yn bêd. In freondinne is net wierskynlik om dy te helpen, en ien kear en foar alles silst dyn man stigmatisearje. As 'jo dreech linnen' út jo manlju útnommen is, moatte jo mei him prate en ferklearje hoe ûngeunstich syn gedrach foar jo is. Sprekkers: "It is dreech om jo eagen nei jo freonen te sjen," "Jo moatte jo kameraden en kollega's net nei jo bêd útnoegje."
Seksuele statistiken
Neffens ûndersiken fan Durex.com binne mar 38% fan 'e ynwenners fan' e planeet seks sa folle as se wolle. Seksuele wolwêzen wurdt beynfloede troch in soad faktoaren (fysike en psychologyske sûnens, opfieding, ek as sosjale status en materiaal wolwêzen). De lêste faktor "spielet" tsjin ús. De riker it pear, de hurderere is har seksueel libben.