Hoe meitsje de fiskende sirkels te brekken en hoe maklik is it om in jonkje te ferlitten? Lit it it útfine!
Wy jouwe elke oare sinjalen. Se helpe ek ús om ús gedrach oan te passen ôfhinklik fan oft se as oaren of net binne. As jo yn 'e leafde binne, binne dit sinjalen lykas "ik hâld fan dy", "ik wol mei jo wêze". En as in minske foar jo net ûntspanning is, begjinne jo him te ferliezen - "gean fuort," "ik wol jo net", "ik haw jo net nedich," dat is yn feite jo agression. Yn 'e justysje moat ik sizze dat it measte ús it ûnbewust docht, feitlik as problemen te hâlden, dat is passive. Dêrom neamde psychologen dit "ferset fan materialen" passive agresje.
Diel is altyd drea. Mar ien ding, wannear't hy jo net foar jo dogge, feroaret of beats, of jo sels swarje. Dan liket it finale te rjochtsjen. En in oar oare - om neat te sizzen, oer nimmen "litte dielen" oan de persoan mei wa't jo in pear jier west hawwe, dy't slagje koe om in part fan jo libben te meitsjen en jo sels gjin skea te meitsjen ...
It is ûngerêst, wat is der te sizzen. Ungemaklik soms. It bliuwt, as hy sa goed is, en do giest him, dan binne jo min? Ja, as jo brûkt wurde om de wrâld te dielen yn 'e minne en de goede. Yn dit gefal moat immen skuldich wêze, en it docht bliken dat jo skuldich wêze as jo him ferlitte. Sa jouwe jo net op, submissive, "jo krús dragen". En as er him sa lang libbet, is er frij te wêzen om jo te fertsjinjen, te skodzjen, in skodel sa as ... En dan sille jo rjocht op in halo en wjukken probearje, en jo, mei sympatyke freonen, sille de hoarnen en de taille geast tekenje. Wat wie bewiisd wurde ...
Passive agression is karakteristyk foar dyjingen dy't leaver de ferantwurdlikens foar elk foar elke skeakelje. Foar dyjingen dy't net grutter meitsje wolle. Hja behannelje lykas bern, kin har gefoelens net begripe, útprate harren wurden "ik wol" en "ik wol net". Mar de bern kinne net, mar de infantile persoanens wol dat net. In feite is it needsaaklik om ferantwurdlikens te nimmen foar de akten en, wierskynlik om it fiel fan 'e faasje te erfaring, en dus, kin, it en sels sil oplossje.
Ferantwurdlikens en skuld gean hân yn 'e hân, om't se relatearre kategoryen binne: ferantwurdlikens is in idee, skuld is in gefoel, en se binne ynterregele. Dat is, de erkenning fan 'e ferantwurdlikens fan' e ferantwurdlikens ûnbefredigje in skuld fan ûnderfining - en dat is gewoanlik, de ûnderfining fan in sûne skulle liedt ta groei en ûntwikkeling fan it yndividu yn 'e kontekst fan' e relaasje. Ja, it is ûngerjochtich om skuldich te wurden, benammen as jo net witte hoe maklik it is om in jonge man te ferlitten. Spitigernôch ûntwikkelet de ideology fan 'e konsumtsjeburo de ûntwikkelingwearde fan lijen en pine, en gewoan ûngelok. It libben, lykas de reklames, moat in folsleine wille wêze, en dus liket it natural dat in protte wol ferantwurdlikens nimme foar aksjes dy't oare pine feroarsaakje kinne. Mar tinke jo dat it yn 'e echte libben it nea mooglik is om elk te lijen?
In oare kategory fan dyjingen dy't passive agresje sjen litte binne minsken dy't net agressyf wurde kinne. Sy bewize bewust fan alle konflikten en konfrontaasjes, om't se yn sokke situaasjes net witte hoe't se behannelje, panike, ûnbewust dat se as bedriging foar it libben fiele. Se begripe mei har geast dat it net sa maklik is dat de "besefde" side har deadzje en it ite. Mar sokke hâldingen binne yn 'e jeugd lein, en foar it bern de grime fan âlders, wêryn syn libben hinget, betsjut in direkte fysike bedriging. En as in bern yn in ûnberikbere omjouwing groeit, net begrypt wat krekt de folgjende twadde de heuligens fan 'e âlders bewuste kin, leart er omgean mei wjergaden yn relaasjes, dy't faak mislearre fan syn belangen. It is makliker foar sokke persoanen om it probleem net te besjen as it besprekt. En hy sil de tiid ôfbrekke, direkte kontakt kontrolearje, prate dat neat oarsom is om in ûngeunstige petear tefoaren te foarkommen. Techniken kinne tige ûntwikkele wurde - fan konstante ferlies nei endel net. Jokers litte op 'e dyk aerobatyk fan passive-agressyf gedrach sjen: sy erkende de tekeningen fan in tichtby stoarm en sykje in manier om de situaasje te helpen mei help fan humor.
In passive-agressive partner manipulearret altyd in oar persoan, wêrtroch't er syn gefoelens te fertsjinjen en him te fermoardzjen yn 'e foarigens te ferslaan. Under dyjingen dy't in passive-agressive manier fan gedrach kieze, binne dejingen dy't de lof ûntslach, net omdat hy sels bang is fan pine, mar om't er bang is om syn partner te feroarjen.
Dit gedrach is al te skruten om't de persoan syn eigen libben wegeret, de ferwachting fan syn groei en realisaasje nei de oare ferfange: "Lit him (a) syn / har wat wolle." Dus in persoan net leare te dwaan wat him wichtich is. Mar de wjerstân om in folle ûnthâld te krijen, makket it net fan 'e needsaak. Ek as it begelaat wurdt troch pynlike konflikten. Ferantwurdlikens foar wat in oare persoan fielt is in bysûndere foarm fan megomanisme. It docht bliken dat wy de gefoelens fan oare minsken behearskje, en dit is net wier.
It is needsaak om te begripen dat in persoan passyf agressyf gedrach is in deadende ein, en dit famke kin net hoe maklik it is om in jonge man te ferlitten. It negukt de kommunikaasje - de basis fan elke relaasje. En as it pear altyd dielen hat, lit dit de problemen fan twa minsken net oplosse: gjinien begrepen wat, lessen wiene net leard en yn 'e takomst is der in geweldige kâns op itselde rake.
As der swierrichheden binne yn 'e relaasjes fan twa, is it altyd brûk om se te praten. Beswiersaken op manipulaasje binne net allinich ridlik, mar ek unpromising. "Lit him begripe dat ik siik bin" of "is it net dúdlik hoe't ik leauwe" - dat is in typysk model fan berngedrach, as de mem guodt dat it poppe net wat fanwege syn skriemen of oare non-verbale manifestaasjes. Yn it folwoeksen libben (it mienskiplik libben fan twa gelikense minsken) wurdt gjinien ferplicht om altyd de gedachten fan oaren te fertsjinjen, de oare sûnder wurden te ferstean. Somt it kin, mar net. En dêrom is de iennichste manier om de persoan te bringen mei wa't jo neist doarp libje, dat yn jo relaasje is in serieuze probleem, is te praten mei him. Boppedat moat ik sizze, dit moat dien wurde, net allinich as jo sels passive-agressyf gedrach sjen, mar ek as jo realisearje dat sokke taktiken oan jo tapast wurde. En, as jo in konversaasje begjinne, is it wichtich foar jo te fertellen oer wat jo krekt oanwêzich is, jo net oanpasse, sels makket jo lilk - sûnder te markearjen of te fertsjinjen fan jo partner dat jo dizze manier fiele en net oars. En, fansels, besykje wat jo sels klear binne foar in better begryp. Hoewol it soms it feit fan sa'n petear kin ien fan sokke aksjes wêze. Nei alle gedachten is de diskusje oer swierrichheden in teken fan jo net ûnferskilligens foar in ticht persoan.
Yn wêzen is passive agressyf gedrach in teken fan 'e dei, omdat wy hieltyd mear fanwege ôfbrekke, foardat de firtuele wurklikheid foarkomt. Wat jo sizze, de elektroanyske kommunikaasje (fia ynternet boaden of sms-app) is in geweldige mooglikheid om echte gefoelens te ferbergjen: jo gesicht is net sichtber, jo kinne gjin stimmen hearre, en jo kinne oer wurdden tinke en altyd werjaan as jo wolle. Jo kinne oer it algemien, sûnder wat te ferklearjen, ferdwine fan 'e tagonklike sône: "Oh, it spyt my, it mobyl tillevyzje waard ferdwûn (" ICQ "foel, de post is ôfbrutsen, ensfh.)." Yn it begjin, doe't der noch gjin relaasje is, sil it fansels wurkje: de persoan sil jo ien kear of twa kear oproppe, en sil stopje - yn feite, op jo oant no it ljocht kaam net byinoar mei in keil. Mar guon minsken brûke dizze taktyk, sels as de relaasje hielendal oars is, dat betsjut dat jo al genôch leare hawwe om elkoar te begripen. Dat docht bliken, dat se neffens it gewoane patroan dogge, sûnder dat se it probleem tinke, en wat krekt ús relaasjes nedich binne en wat dizze bepaalde persoan fan jo wol.
En as jo wier net wolle se ferlieze (en de relaasje en de persoan) moatte jo foar it feit wêze dat jo advisearje moatte fan in psycholooch. Spesjalisten sizze dat, spitigernôch, it ekstreem is om ûnôfhinklik te passen mei passive agression (it makket gjin problemen - by jo of mei in partner). Wy moatte hurd wurkje, begripe en akseptearje, it ûntdekken fan syn woartels (dy't sa betrouber yn 'e ûnbewuste soart wurde kinne dat se net sjoen wurde kinne), en allinich dan, in fûnemint fûn hawwe om mei te helpen mei help fan in spesjalist. Mar as jo leafde foar beide fan jo djoer is, betsjut it it wurd wurdich.